Вицове

Хахахахахахха, не, не, няма такъв просто

Thunderseeker написа:

ей тез чатове ми напмнят за 1 голем смех от подобна тема в бг секцията на ггто :
влиза единственото момиче от бг което играе дота в 1 игра и пита
"ей хост може ли 2 слота", а хоста й отговаря "що 2 ?? толкова ли си дебела ?!"

ахахахаха :lol: :lol: :lol:

Е немаш равен

Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

BoRn2SPAM написа:

Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

хахахахахаххахаахаххахахаххахахахахахахахаххахахахахахахахха те тва ма разцепи

aKaM_B_ycTu4Ka написа:

BoRn2SPAM написа:

Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

хахахахахаххахаахаххахахаххахахахахахахахаххахахахахахахахха те тва ма разцепи

тоя виц е доста стар отдавна го знам. Иначе дам супер луд

Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава:
- Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си!
- Ъ! Тя не ме обича.
- Тогава за децата си!
- Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът.
- Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на Левски! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия.
- Ама, аз съм от ЦСКА...
- Скачай тогава, да ти е*а майката!


В библиотеката:
- Извинете, имате ли някакви книги за самоубийство?
- Да, там на петия рафт би трябвало да са.
- Там няма нищо!
- Абе тия книги все ги взимат и не ги връщат…

Тоз с неговите вицове не спря... Темата направи 30 мнения :lol:

BoRn4DOTA написа:

Тоз с неговите вицове не спря... Темата направи 30 мнения :lol:

Е и ? Нали това е целта на темата да пускат вицове пък той точно си пуска вицове ? Къф ти е проблема ?
По темата продължавай да пускаш такиа вицове има във един сайт аз помня много вицове ама забраих как са казваше май беше marmalad.com или нещо такова

някой са стари някой обаче са мн оригинални така аз ще кажа един

На някакъф си бал млад мъж срещнал една дама и и казал
-Много сте красива днес
-Не мога да кажа същото за вас.-казала жената
-Е,тогава излъжете като мен.

Добре е че Марто ни развеселява с вицове - но при положение че ги взима от кефче или мармалад или охобохо - просто няма смисъл според мен xD

LQmmel-_-BETA написа:

някой са стари някой обаче са мн оригинални така аз ще кажа един

На някакъф си бал млад мъж срещнал една дама и и казал
-Много сте красива днес
-Не мога да кажа същото за вас.-казала жената
-Е,тогава излъжете като мен.

каде сам го чувал :scratch:

www.softvisia.com най якия бг сайт за програми форум отдих цъкане кеф и просто жестоко безплатни оригинални безвирусни програми и мн ама мн ама мн весел форум там сам го прочел

^NiGhT_eLf-BETA^ написа:

LQmmel-_-BETA написа:

някой са стари някой обаче са мн оригинални така аз ще кажа един

На някакъф си бал млад мъж срещнал една дама и и казал
-Много сте красива днес
-Не мога да кажа същото за вас.-казала жената
-Е,тогава излъжете като мен.

каде сам го чувал :scratch:

Е точно тва имах предвид - всеки е чувал някой от вицовете.. или дори всички :lol:

Gopeto написа:

Добре е че Марто ни развеселява с вицове - но при положение че ги взима от кефче или мармалад или охобохо - просто няма смисъл според мен xD

Ти пък откъде знаеш, че ги взимам от там? Мога да ти кажа, че тия сайтове нямат нищо общо с мястото, откъдето аз ги взимам. Освен това не поствам цяла камара вицове, които дори не съм прочел, а избирам най-доброто..

В мъжкия организъм:

Мозъка: Раз-два!Леви-десни!Крака - напред,Очи - гледаме,Уши - ослушваме се!

Ушите: К'во?

Мозъка: Нищо,карайте напред.

Ушите: Нии т'ва и праим де.

Очите: Скивай,скивай!Какв мадама приближава!

Мозъка: Я,къде? Ухаа! Крака!

Краката: К'во?

Мозъка: Нищо!!! Веднага курс към ей оная мацка!

Краката: Yes,sir!

Мозъка: Така е по-добре.

Очите: А к'во дупе има ...

Члена: Наистина? Хммм... Ей, Мозък, дай кръв.

Мозъка: На мен ще ми е нужна повече.Ще умувам как да се внедрим.

Члена: Ади де...

Мозъка: А бе аз още не съм се запознал с нея,а ти вече надигна глава!

Члена: Ми такъв съм си!

Мозъка: Тишина! Така, почвам да мисля. Аз мисля. Аз..м..и..с..ля Аз..ми..с..ля.. ЧЛЕН!!! Перстани веднага!!!

Члена: Сорри босс...

Мозъка: Очи, къде е тя?

Очите: Крака,побъркахте ли се?? Аз още не съм измислил к'во да кажа!!

Краката: Ти докато измислиш ,ще брадясаме. Тръгваме!

Устата: Мозък, мисли! К'во да кажа?

Мозъка: ъъъ... ами,(не, това не става) може ли..ъъ..(тъпо е) хммм...

Устата: ъъъ...Извинявайте...може ли...ъъъ..такова... А?

Ушите: Пита ни нещо. Мисля, че не разбра.

Очите: За това пък се обърна! Леле к'ви цици!

Ръцете: Дайте да пипна!

Члена: Ето това е приказка! Давайте милички,по-смело!

Мозъка: Всички да се успокоят! Равнис! Мирно!! Остави!! Ей, Муцуно що си такава червена??

Лицето: Аз не съм Муцуна,а Лице.

Мозъка: Да бе! Питам те, що си червена?

Лицето: Миии...Члена каза, че раздават кръв безплатно.

Очите: Тя чака какво ще кажем. Мозък! Работи, не се побутвай!

Мозъка: Виж сега, Уста, питай колко градуса под нулата е.

Устата: Ти да не си изперкал?

Мозъка: Изпълнявай!!!

Устата: ъъъ..Амм.. колко .. е.. сега..ъъ..часът?...

Мозъка: Идиот... Боже,какъв идиот. Ох,добре... Уши, какво отговаря тя?

Ушите: К'во?

Мозъка: К'во?

Устата: К'во?

Ушите: Казва ,че е шест часът.

Члена: КАКВО??? За такива думи ...

Мозъка: Спокойно,оставете ме да помисля...

Очите: Тя си тръгва..

Мозъка: Къде? Стой тука! Ех, мамка му ..

Очите: И все пак какъв задник!

Члена: Мухльо си ти,приятелю Мозък.

Устата: Ех...

Ръцете: Както винаги до нас работата не стигна изобщо.

Мозъка: Добре, другия път ще покажем какво можем,нали... Хайде да пием бира.

Члена: Обаче си пълен загубеняк! С теб не е трудно и импотентен да станеш. Такова парче изтърва!

Мозъка: Млъквай бе, грездей. Ти тая вечер без работа няма да останеш.

Члена: Бла-бла! Ей, я чуй, докато си трезвен, кажи на Ръцете да ме изтърсват по-добре,а? Казанова, знаеш ли между другото, защо жените мислят по време на секс? Защото са прикачени към главния компютър! хахахаха

Един ден Иванчо като ходил на училищте намерил една бележка. Като пристигнал в училищте я оставил на чина си. По време на час учителката я видяла и попитала:
- Иванчо какво е това?
- Ами по път към уцилищте намерих една бележка и я донесох.
Учителката погледнала бележката и казала:
- Иванчо при деректора!
Иванчо отишъл.
- Иванчо защо си при мен?
- Намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при вас.
Директорът прочел бележката и казал:
- Иванчо изгонен си от училищте!
Иванчо се прибрал. Майка му го попитала:
- Иванчо защо се прабираш?
- По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училищте.
Майката видяла бележката и казала:
- Иванчо изгонен си от къщи!
Полицаят го видял и го попитал:
- Иванчо защо не си на училищте?
- По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи.
Полицаят видял бележката и казал:
- Иванчо при съдята.
- Иванчо защо си при мен? - попитал съдята.
- По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицаят ме изпрати при вас.
Съдята погледнал бележката и казал:
- Иванчо на бесилото!
Когато Ианчо отишъл при Св.Петър той попитал:
- Иванчо защо си при мен?
- По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицая ме изпрати при съдята,а той на бесилото.
Св.Петар погледнал бележката и казал:
- Иванчо при дявола!
- Иванчо защо си при мен? - попитал дялола.
- По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицая ме изпрати при съдята, а той на бесилото, Св. Петър при теб.
Дяволът погледнал бележката и казал:
- Иванчо при Сатаната!
- Иванчо защо си при мен? - попитал сатаната.
- По път към училищте намерих една бележка госпожата я прочете и ме изпрати при директора директора я прочете и ме изгони от училище, а мама ме изгони от къщи,полицая ме изпрати при съдята,а той на бесилото, Св. Петър при дявола, а той при теб.
Сатаната погледнал бележката и казал:
- Ми то не пише нищо. Има само гола снимка на Дженифър Лопес.




В час по англииски език учителят на Иванчо казал:
- Всички олигофрени да станат !
Никой не станал. По едно време Иванчо станал.
- Иване? Защо стана?
- Ами... Господине... дожаля ми да ви гледам как стоите прав и аз реших да ви правя компания...

<Cthon98> ако си напишеш паролата, излизат само звездички
<Cthon98> ********* виждате ли!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> на мен не ми излизат звездички
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> това виждам аз
<AzureDiamond> вярно?
<Cthon98> Абсолютно
<AzureDiamond> ходи да се hunter2 в hunter2
<AzureDiamond> хаха, яко ли изглежда при тебе?
<Cthon98> lol, да. Когато ТИ напишеш hunter2, ние го виждаме като *******
<AzureDiamond> тва е яко, не знаех че IRC прави така
<Cthon98> мда, колкото и пъти да напишеш hunter2, ние го виждаме като *******
<AzureDiamond> чудно!
<AzureDiamond> чакай, откъде ми знаеш паролата?
<Cthon98> ъ, само дадох copy-paste на твоите звездички и при ТЕБ излиза hunter2 щото това ти е паролата
<AzureDiamond> а, окей.


<tatclass> ВСИЧКИ ДА ГО ДУХАТЕ
<tatclass> опа.
<tatclass> исках да кажа, здрасти.
<andy\code> Често срещана печатна грешка.
<tatclass> клавишите са един до друг.
(на тва се пукнах от смях)


<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> как го правиш тва обърнато b?


<Jeedo> ей бейби кво става?
<Indidge> ъ...нищо?
<Jeedo> Та....искаш ли да мина днеска за едно чукане?
<Indidge> Чакай....дъщеря ми ли търсиш?
<Jeedo> Ами да.. :-/



<Reverend> IRC е просто multiplayer notepad.


<Sui88> 67% от момичетата са тъпи
<V-girl> аз съм от другите 13%



<death09>гаджето скъса с мене и ми прати снимки на нея и новия й приятел в леглото
<ktp753>ох.
<death09>да.пратих ги на баща й


<LordChewy> баща ми намери порното ми
<LordChewy> и някъв се ядосва
<LordChewy> и ми вика "кво се чудиш, за тъп ли ме мислиш"
<LordChewy> "не,татко"
<LordChewy> "имаш ли още нещо да ми кажеш?"
<LordChewy> в тоя момент го гледам в очите и викам "sent faxes"
<LordChewy> и той млъкна
<kingKahn> кво е тва?
<LordChewy> тва е директорията с неговото порно

<studdud> what the fuck is wtf


<frank> ще ми помогнеш ли да си инсталирам GTA3?
<knightmare> първо затвори всички програми които не ползваш
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...


<Raven> Опитах да направя паролата си ”penis”.
<Raven> Каза, че паролата ми не е достатъчно дълга...


<Mendo> хаха имам някакъв паяк върху монитора и като си преместя мишката той ходи по нея
<spitfire> хахаха mendo
<spitfire> дай скрийншот
<spitfire> чакай
<spitfire> глупости говоря

ей това ме разби

[Fooz] В идеалния свят спамерите ще бъдат хващани и вкарвани в затвора в общи килии с мъже които са увеличили пенисите си, взмат виагра и са в търсене на нови интимни връзки.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер . Мъжът ми се държи странно .

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.

Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме...

BoRn2SPAM написа:

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме...

тва рулира :lol:

- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!

Гаджето на едно момче имало по-малка сестра,която не отстъпвала по сексапил на кака си. С течение на времето между момчето и по-малката се зародила симпатия,още повече,че тя се държала разкрепостено, обличала се секси и от време на време му позволявала зърне бельото й. В същото време отношенията с гаджето му ставали все по-сериозни, обмисляли да живеят заедно, да се оженят и така нататък.
Един ден по-малката от двете сестри казала на момчето: Ако искаш да ме имаш,чакам те горе в стаята, сега сме сами. Момчето съвземайки се от шока, погледнало към стаята и после изтичало навън от къщата. На вратата го чакали радостните родители на двете сестри. Всичко било постановка и родителите били щастливи, че имат насреща млад мъж,на който по-голямата им дъщеря ще може винаги да разчита в живота.
Е това е драги читатели една поучителна история,а извода е: Дръжте си презервативите в колата.