Вицове

Тука ще си пускам вицове

ОМГ ВЪВ СПАМ ЛАНД БЕ МЕСТЯ Я тая тема

Що бе, вицовете не са спам

- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

Върви си Червената шапчица през гората, подсвирквайки си весело...
Носи на баба си кошничка с храна
Изведнъж от храстите изскача Големия лош вълк!
Изправя се пред нея, надвисва се застрашително и изръмжава:
- Оооооооо, добре ми дошла, Червена шапчице! Искаш ли да те чукам там дето никой никога досега не те е чукал?
Малката го поглежда с невинните си сини очи и пита:
- Къде? В кошничката ли?

Възрастна жена тръгва да кандидатства във ВУЗ. Питат я:
- Защо решихте да учите на тези години?
- Ами в къщи дядото разправя, че искал да спи със студентки.

Веднъж един рибар отишъл на реката през забранения сезон.
Тъкмо хванал една огромна щука и зад него - надзирателят.
- Охо, ловиш през забранения сезон. Глоба!
Рибарят се обърнал:
- Ама, шефе, това беше при самоотбрана!

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, навлек?
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

то хубаво вицове ама тез които си пуснал тука , както и да го мисля нема на кво да се хиля много са зле

това с испанците рулира :lol:

70 начина да задоволиш жена:
69 + разходка по магазините

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

Полицай спира водач и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е проститутка...
- Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?

Попитали радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.

Пътуват млада майка с кърмаче в автобуса, а до тях стои грузинец. Майката се опитва да накърми детето, а то отвръща глава. Майката го уговаря:
- Хапни, хапни моля те! (Детето отвръща глава...) Иначе ще дам цицката на този чичко! (Детето отвръща глава...) Яж, де, че ще дам цицката на този чичко!!!
Детето пак не иска.
Грузинецът не издържа:
- Слушай девойче... Хайде, уточнете се най-сетне, че вече трета спирка пропускам!

Вуте бил най-големият свинар в околията.Много си обичал прасетата,готвел им ,чистел им,пеел им,абе гледал ги като пеленачета-такава обич,такова нещо-почти не излизал от кочината,направо бил вманиачен в отглеждането им.Един ден Нане отишъл да го търси:
-Пено,къде е Вуте?
-Как къде-при прасетата е.Лесно ще го познаеш-той е със шапка.

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Господ.

- Куууче, кажи "мяу"...
- Грух!
- Ебати коня - квака като лястовица


Цирк. Излиза конферансието и обявява.
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите клоуни на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Кви клоуни сте вие бе! Педерастиииии!!!
Приключват клоуните. Излиза пак конферансието:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите акробати на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Само един самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Кви акробати сте вие бе! Педерастиииии!!!
Приключват акробатите. Излиза пак конферансието, леко по изнервен:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите звероукротители на света!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Пак гласа се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Кви звероукротители сте вие бе! Педерастиииии!!!
Приключват звероукротителите. Излиза пак конферансието вече бесен:
- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-смелия човек на света! Този доброволец от публиката ще скочи от 50 м. височина в ей тази чаша вода!
Публиката крещи във възторг:
- Иееееееее!!! Бравооооооо!!!
Само един самотен глас се чува:
- УУУУУУУУУ!!! Педерасти! Къде ме водите бе! Педерастиииии!!!

Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф.
Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката.
Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката.
Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката.
Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото.
Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на
повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката.
Мойсей не издържал, хврълил стика си, и се обрърнал към Исус:
- Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!

Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:
- Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.
След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.
Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:
- Мамо, нали те помолих да не излизаш днеска от къщи!

Кур е жаргонна дума и означаваща мъжки полов орган (пенис). В преносен смисъл означава глупав мъж в съчетанието "кур сплескан". Произходът и е от старобългарската дума „коуръ“, чието истинско значение е „петел“. Но както е станало в повечете индоевропейски езици, думата придобива значение на мъжки полов орган, заради агресивността и потентността на петлите. Англиската дума за кур е cock, което на френски до ден днешен означава петел (само се различава правописът - le coq). От старобългарски произход е и думата „курник“, т.е. „там, където господар е петелът“ и руската дума за кокошка - „курица“ (с наставка за ж.р. -ца).Заради това, че „кур“, започва да означава „пенис“, животното е наречено „петел“, т.е. „който пее“. Синоними на „кур“ са: хуй, чеп, патка, пишка, смок с дисаги, паламарка, кересте, какалашка, чвор, курец, цепец, „оная работа“, патър и др.

Идва Прасчо при Мечо Пух, който от своя страна яде нещо.
- Какво ядеш бе Мечо? - пита го прасето.
- Портокал! - отвръща намусено Пух.
- А, защо ми мирише на лайно?
- Защото го ям за трети път!



Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива,
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е рожденния ви ден, да ви го
начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?

РУЛИРАШ ЕЙ МОМШЕ! :king: :king: :king: :king:

I KNOW :tongue:

Цитат :

кересте, какалашка

:K{ou: :K{ou: :K{ou: :K{ou: :K{ou: :K{ou: :K{ou: :K{ou: :K{ou: :K{ou:

BoRn2SPAM написа:

Кур е жаргонна дума и означаваща мъжки полов орган (пенис). В преносен смисъл означава глупав мъж в съчетанието "кур сплескан". Произходът и е от старобългарската дума „коуръ“, чието истинско значение е „петел“. Но както е станало в повечете индоевропейски езици, думата придобива значение на мъжки полов орган, заради агресивността и потентността на петлите. Англиската дума за кур е cock, което на френски до ден днешен означава петел (само се различава правописът - le coq). От старобългарски произход е и думата „курник“, т.е. „там, където господар е петелът“ и руската дума за кокошка - „курица“ (с наставка за ж.р. -ца).Заради това, че „кур“, започва да означава „пенис“, животното е наречено „петел“, т.е. „който пее“. Синоними на „кур“ са: хуй, чеп, патка, пишка, смок с дисаги, паламарка, кересте, какалашка, чвор, курец, цепец, „оная работа“, патър и др.

Е всичко си е вярно бе... не разбрах какво му е смешното :roll:

Е, ама знаеше ли го?

Ужасно,но съвсем вярно
Умен мъж + умна жена= любов
Умен мъж + тъпа жена= бременност
Тъп мъж + умна жена= Флирт
Тъп мъж + тъпа жена =брак
Умен шеф + умен служител = печалбе
Умен шеф + тъп служител= производство
Тъп шеф + умен служител= повишение
Тъп шеф + тъп служител= извънредна работа
************************************************
Мъжът ще плати 2лв за 1 нещо,от което има нужда
Жената ще плати 1 лев за 2 неща ,от които няма нужда

Жената се притеснява за бъдещето,докато се омъжи
Мъжът никога не се притеснява за бъдещето,докато не се ожени

Успял мъж е този,който прави повече пари,отколкото жена му може да похарчи.
Успяла жена е тази ,която може да намери такъв мъж

За да бъдеш щастлива с мъжа си ,трябва да го разбираш много и да го обичаш малко
За да бъдеш щастлив с жена си ,трябва да я обичаш много и изобщо да не се опитваш да я разбереш

Женените мъже живеят повече от ергените,но много повече от тях искат да умрат
Всеки женен мъж трябва веднага да забравя грешките си -каква полза от двама души да помнят едно и също

Мъжете се събуждат в същия вид,в който са си легнали
Видът на жените понякога разко се влошава през ноща

Когато се омъжва,жената очаква мъжът и да се промени,но това не става
Когато се жени , мъжът очаква жена му да не се променя ,но това става

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмутително започва да плаче.
-Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората които се издавиха.
-НЕ бе...... ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...




MIRc

<KoTe[kawa]> пешо е гладен, брб
<KoTe[kawa]> нахраних го -.-
<Ryu`Baito> lol
<KoTe[kawa]> аве, все си мисля, че не се казва Пешо.
<KoTe[kawa]> пф.
<KoTe[kawa]> никога не лае в отговор като му казвам така
<KoTe[kawa]> нито идва при мен да ми донесе чехлите..
<Ryu`Baito> hihi
<KoTe[kawa]> нито нищо
<KoTe[kawa]> -.-
<KoTe[kawa]> тъпа костенурка.

<Joint-Hill> HORA ISKAM SAMO NE6TO DA VA POMLQ MOJE LI ???
<Fuck_Ya`ll_HozE> ne
<LuDeTiNkAtA_``> ne
<AkTivEcLiPTicA> ne
<Fuck_Ya`ll_HozE> ne
<djudista> ne
<I_L0VE_YOU> ne

<creepr> daLizard
<creepr> daLizard
<daLizard> wo ?
<creepr> razbirash li ot scriptove na mirc
<creepr> razbirash li ot scriptove na mirc
<creepr> ?
<creepr> ?
<creepr> che imam malak problem
<creepr> che imam malak problem
<creepr> i vqrvam che go zabelqzvash
<creepr> i vqrvam che go zabelqzvash
<creepr> a?
<creepr> a?

Задача по математика:


"Куче тича със скорост 10 км в час и носи кутия с 10 DVD диска от по 4,7 GB всеки. Ще достави ли данните по-бързо от мрежа Fast Ethernet (100 Mb/s) на разстояние 8 км?"

Решение:

Oбем информация : 10 dvd x 4.7 Гбайта = 47 Гбайта
Скорост на кучето - 10 км / час
Разстояние, което кучето ще измине - 8 км
Скорост на мрежата - 100 Мбита /сек - приемаме, че използваме пълния капацитет на линията без ретрансмисии - 100Мбита/ сек : 8 = 12.5 Мбайта/сек.

В 1 час имаме 3600 сек. Следователно...
12.5Мбайта/сек х 3600 сек = 45,000 Мбайта за 1 час.
Кучето обаче тича със скорост 10 км / час и трябва да измине 8 км, което би означавало, че ще достави 47 Гбайта данни за 8 х 6 мин = 48мин. (движи се с 10км / час = 1км взима за 6 мин)

През F.Ethernet с капацитет 100 mbit/sec ще бъдат доставени 45000мбайта : 1024 = 43.94 Гбайта за 1 час. Обаче, колко всъщност ще са доставени за 48 мин - именно... -- 36,000 Мбайта : 1024 = 35.15Гбайта.

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено:
1) СЕКС
2) ХРАНА
3)СТУДЕНА БИРИЧКА
Какво струва женското щастие???
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива, понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

и такава клавиатура искам

ей тез чатове ми напмнят за 1 голем смех от подобна тема в бг секцията на ггто :
влиза единственото момиче от бг което играе дота в 1 игра и пита
"ей хост може ли 2 слота", а хоста й отговаря "що 2 ?? толкова ли си дебела ?!"